Hitler se entera...

Buscando por Youtube uno se encuentra cantidad de videos subtitulados parodiando una escena de la película el hundimiento, en la que Hitler se entera que los rusos están tomando Berlín. Esta versión es sobre fútbol, en este caso Hitler se entera que el Sevilla no jugará Champions el año que viene.
Que lo disfruteis!!

Live-action de Space Adventure Cobra

Hacía verano de 2013 veremos (con permiso de las profecías Mayas) la adaptación a imagen real del popular manga creado en 1978 por Buichi Terasawa.
Poco se sabe de momento de este film, pero parece que será dirigido por el parisino Alexandre Aja, muy popular en su casa. Seguiremos informando…(o no, vete a saber).

Va de retro: Los Caballeros del Zodíaco

Cuando un preadolescente decide por voluntad propia salir menos a la calle que Drácula por las mañanas lo normal es que tenga (aparte de una bonita obesidad) muchísimo tiempo libre que emplear delante de un televisor.

He de reconocer que a principio de los noventa yo era bastante casero (como ciertos árbitros de fútbol) y las largas sesiones vespertinas televisivas que me metí entre pecho y espalda sirvieron para definir las que serían mis dos grandes pasiones: Los bocadillos de Nocilla (cuando mi madre me preparaba uno me ponía tan contento que empezaba a cantar y todo, a lo Bisbal) y "Los Caballeros del Zodíaco".

Basada en un manga creado por Masami Kuramada y conocida en su país de origen como "Saint Seiya" (hay que ver lo poco que nos gusta la traducción literal en España) la serie nos translada a un mundo mitológico en donde la diosa Atenea se ha reecarnado en una joven adinerada llamada Saori Kido.
Atenea, como buena representante de las fuerzas del bien que se precie, tiene más enemigos que Messi en "Punto Pelota", por lo que el abuelo de Saori decide crear la Fundación Kido, que básicamente se dedica a secuestrar reclutar muchachos huérfanos para entrenarlos hasta que echen espuma por la boca y sean dignos de ser nombrados "Santos de bronce de la orden de la hostia fina" (o algo similar).

Lo mejor de Kuramada es que nunca hace a todos los personajes iguales y dibuja muy bien. Sus tramas son increiblemente complejas y su concepto de "Santidad" (persona capaz de matar a todo bicho viviente que no comparta su forma de pensar) por suerte varía mucho del concepto que tiene la iglesia católica.
Y ahora, dejando de lado el tono irónico, hablemos de...

CABALLEROS (O SANTOS) Y ARMADURAS

Para llegar a ser Caballero o Santo (tanto monta...) hacen falta dos cosas: valor (como en la canción de Radio Futura) y saber canalizar el cosmo interior. El cosmo viene a ser la misma mierda cosa que el ki en Dragonball o el chakra en Naruto: energía ilimitada que sirve de excusa para que nuestros protagonistas ganen cualquier pelea (da igual si se quedan ciegos, sordos o cojos de las tres piernas, ahí está el cosmo para sacarles las castañas de fuego).
Según el nivel de cosmo que usen en batalla, los Santos de Atenea se dividen en diferentes categorías:

Santos de bronce: En teoría los más débiles. Son un total de 52 caballeros y "apenas" pueden moverse a la velocidad del sonido.
En esta categoría se incluyen nuestros protagonistas: los Santos de Pegaso, Dragón, Cisne, Andrómeda y Fénix.

Santos de plata: Son un total de 24, aunque aquí pasa como en Pokemon, el número puede variar según interese.
Pertenecen a un nivel intermedio entre los caballeros de bronce y los de oro, y al igual que en las Olimpiadas, el oro mola, el bronce no está mal, pero nadie quiere ser segundo.

Santos de oro: Son 12 caballeros, que además se corresponden con los doce signos del Zodíaco. Se pueden mover a la velocidad de la luz, por lo que se ahorran una pasta en aviones a la hora de irse de vacaciones.

Santos de acero: Creados por Toei exclusivamente para el anime. Son unos paquetes que no tienen cosmo ni nada, dan un poco de verguenza ajena, la verdad.
En esta categoría se incluyen los tres bultos de la foto, de los que por suerte no recuerdo el nombre.


San Iker Casillas: No sale en la serie, pero me apetecía ponerlo.







Las armaduras de los Santos de Atenea tienen la particularidad de que pueden morir y resucitar (vertiendo sobre ellas unos 30 galones de sangre, gota arriba, gota abajo). Un mal menor pues estos muchachos, en contra de cualquier ley anatómica, parecen estar compuestos de un 95% de sangre.

La serie original consta de 114 capítulos repartidos entre diferentes sagas:


EL TORNEO GALÁCTICO

La gente con dinero si algo puede permitirse es tener un arrebato caprichoso de vez en cuando, y esta no iba a ser una excepción, así que Saori decide organizar un torneo de lucha denominado "El Torneo Galáctico" (tampoco es un título muy ocurrente si tenemos en cuenta que las armaduras de nuestros protagonistas llevan nombre de distintas constelaciones).
"Siendo Saori rica el premio debe ser la leche, tu peso en oro por lo menos", pensareís; Efectivamente, 80 kilos de oro en forma de armadura legendaria (la de Sagitario, concretamente).
El torneo transcurre dentro de la normalidad: los paquetes personajes de relleno (como el odioso caballero del Unicornio) pierden de manera humillante mientras los protas van ganando combates (menos el pobre Caballero del Dragón, el gafado, el Santo Job de la serie). Total, que todo sigue el guión esperado hasta que se presenta de improviso, al más puro estilo Smackdown, el maléfico (reconvertido en bueno posteriormente) Ikki, Caballero del Fénix, quien decide hacer la de Robin Hood y llevarse la armadura de oro por la cara.
El objetivo de Ikki no es empeñar la armadura en un "Compro Oro" (yo lo habría hecho) sino llevarsela al Patriarca, un señor mayor que vive en el Santuario de Atenas y dedica su vida a dos cosas: Vender mantecados y hacer maldades.

LOS CABALLEROS NEGROS (nada que ver con Batman)

Nuestros protagonistas, a pesar de que sólo rondan los 13 años (si, me lo creo, no parecen mayores ni nada) toman la madura decisión de echarle un cable a Saori y parar los pies al malvado Fénix.
Sin embargo, Ikki cuenta con la ayuda de los Caballeros Negros.
Los Caballeros Negros (no, no son Caballeros keniatas, sino las réplicas oscuras del caballero de Pegaso y sus compañeros) son un atajo de patanes sin técnicas propias, por lo que tras varios combates de relleno nuestros héroes logran vencerlos, y de paso tambien le ponen la carita colorada al Caballero del Fénix.
Ikki, tras ser derrotado, les cuenta que se ha vuelto tan cabroncete por culpa de las terribles vivencias que tuvo en la isla donde se entrenó (yo no soy muy listo, pero a mi me mandan a una isla que se llama "Isla de la Reina Muerte" y lo último que pienso es que voy allí de vacaciones).
Poco después el Fénix morirá y resucitará al tercer día reconvertido en buenazo que lucha a tiempo parcial (aprovechando el resto del día para vender seguros).


LOS SANTOS DE PLATA

El Patriarca sigue en sus trece y para derrotar a Atenea decide servirse, ésta vez, de los Caballeros de plata. Como se suele decir vulgarmente, todos y cada uno de ellos, "comerán pelo" frente a Seiya y compañía (pelo precisamente es lo único que no falta en esta serie, no veas que matojos).
También veremos un importante acontecimiento durante esta saga: la aparición de los increíbles Santos de acero, dotados de un poder increibl...¡es broma!, me refería a la cegera de Shiryu.
Y es que sin duda la pelea del Caballero del Dragón frente al Caballero de plata Argol de Perseo es una de las más recordadas por los aficionados. Durante su desenlace Shiryu queda ciego accidentalmente (siempre y cuando consideremos "accidente" meterse los dedos en los ojos) y éste hecho, junto con la absurda manía de quitarse la armadura para pelear, irá convirtiéndose en una tópico recurrente por parte del inconsciente intrépido Santo del Dragón (me refiero a Shiryu, no a San Jorge).


LOS CABALLEROS DE ORO Y LA BATALLA DE LAS DOCE CASAS

Atenea no gana para disgustos: Le roban la armadura de Sagitario cada dos por tres, le cae una querella por parte de una asociación de protección al menor por organizar el Torneo Galáctico y ahora, mientras va de turismo por Atenas, es alcanzada por la flecha de un caballero de plata (se nota que no la quieren mucho en su tierra natal).

La única manera que Seiya tiene de salvarla es cruzando los doce templos zodiacales del Santuario e ir derrotando a tanto caballero de oro como se cruce en su camino, aunque eso signifique (con más frecuencia de la que pensaís) convertirse en un saco de hostias para el rival.

Bajo mi punto de vista, la mejor saga de la serie con diferencia: batallas bien planteadas, enemigos carismáticos, intrigas palaciegas por parte del Patriarca. Todo muy bien llevado, la verdad.


ASGARD

Una saga que no aparece en el manga, ya que fue utilizada para darle tiempo a Kuramada mientras terminaba la posterior saga de Poseidón.

Nuestros amigos, con sus armaduras reparadas (tras los ya consabidos 30 galones de sangre vertidos sobre ellas) y estéticamente más cercanas al manga, se van de vacaciones al polo Norte, de buen rollo. Allí se encuentran con la bondadosa Hilda de Polaris, sacerdotisa de Odín, la cual ahora tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides por culpa de un anillo (si, a lo Gollum): El anillo de los Nibelungos.
Hilda quiere derretir los casquetes (polares) y dejar el planeta con menos tierra seca que en Waterworld, por lo que decide servirse de los guerreros divinos de Asgard. A pesar de que eso de "divino" no suena demasiado masculino, son un poderoso grupo de siete (más uno de regalo) caballeros portadores de las legendarias armaduras de los conquistadores (no me pregunteís a qué conquistadores se refiere, es lo que decían en la serie cada dos por tres y sigo sin saberlo).
Para ser relleno la verdad es que la saga está bastante currada, no como el relleno de cierta serie cuyo nombre empieza por "N" y termina por "ARUTO".

POSEIDÓN

El dios Poseidón fue quien organizó todo el tinglado de Asgard, con objeto de hundir el planeta y dominar la tierra, así que ahora decide secuestrar a Atenea (si, siempre le pasa algo a la pobre inútil). Seiya y compañía no dudarán en ir a rescatarla (aunque yo creo que tampoco pierden mucho si se la quitan del medio, la verdad).
Si los Guerreros Divinos de Asgard sonaba bastante metrosexual, no se que decir del grupo de guerreros del dios Poseidón: Las "Marinas" (si, se llaman así, no me lo estoy inventando), cuyo objetivo es proteger los 7 pilares subacuáticos que se corresponden con los distintos oceanos terrestres.
La única manera que Seiya y compañía tienen para llegar hasta el pilar central en el que se encuentra Atenea es vencer a las Marinas custodias de los 7 pilares (y de paso romperlos utilizando las 7 armas de la armadura de Libra).
Una saga un poco aburrida para mi gusto, aunque se deja ver.


De momento eso es todo, sé que he dejado muchas cosas en el tintero: andanadas de hostias memorables, Hyoga con su complejo de Edipo buceando en Siberia, el entrenador de Shiryu moviendose menos que el perro de Heidi, la hermana de Seiya, que es más difícil de encontrar que a Wally en el frente atlético...esto podría hacerse eterno, pero correremos un tupido velo por el momento.

Cómo sobrevivir cuando los muertos anden... (Guía pensada para huir de Sevilla) Vol. I

"Eeeeehhhhh!!!!, y si en vez de zombies son infectados?"
(Ya saltó un frikazo...)
Corregimos: "Cómo sobrevivir cuando los muertos anden y los infectados corran", mejor?
"Dónde va a parar, XD"

A ver, es un poner, porque todos sabemos que el tema zombie, de E.E.U.U. o cómo mucho U.K. nunca pasan, pero bueno, pongamos por caso, que se levanta el tío una mañana y se da cuenta de que pasa algo raro, mientras se está tomando el café mira sin ver las noticias, pero hay un par de cosas que no encajan... "Histeria colectiva en Madrid", Científicos del Csic alertan de un alto grado de contagio de el virus", "Escalofriantes imágenes grabadas con un móvil en Urgencias del Vall´de Hebron"...
Tsss, como está el mundo, termina su café y baja a la calle con intención de ir al curro..
Y ahí es cuando de verdad vas a necesitar la guía en el mismo instante en que pises la calle:
1º: Si hubiese puesto las noticias un momento antes, habría visto que las primeras imágenes eran del Virgen del Rocío,o sea, la plaga aquí al lado "mostro".
2º: Tu barrio siempre habrá sido conflictivo, pero ver a peña mordiéndose y golpeándose sin piedad no suele pasar a las 8 de la mañana.
Exacto, apocalipsis zombie made in Spain.
How to survive? Necesitarás viveres, si eres de natural conspiranoico como yo, posiblemente tengas un armario repletito de latas de fabada en conserva: Por si la hecatombe nuclear. Trincalas todas, aparte tres o cuatro garrafas de lejía, para poder potabilizar agua.Hay que armarse colega, mejor que cuchillos, preferiria un hacha, de mango largo (en las distancias cortas es donde la sangre de un zombi te la juega). Tu padre es cazador? Enhorabuena, abre el armero con el hacha. y dale el hacha a tu padre, que se divierta cazando zombis, dan un poco más de guerra que un ciervo, pero si muere lo tendrá merecido por haber matado animales indefensos.
Hablemos de la ruta de escape, en estos casos, una nutrida compañía humana solo te puede traer problemas, los humanos somos de natural ruidosos, paranoide, e insolidarios, empieza a ser un auténtico ser humano, y huye de la compañía de las grandes multitudes, que se fastidien, además, tienes tu escopeta, que a partir de ahora va a ser tu mejor amiga.
Colega, en el renault clio que heredaste de tu hermano, no vas a llegar muy lejos, y menos cargando con perro, comida, ropa, lejia, escopeta, munición, novia, cómics, la xbox, etc...

pero si que puedes llegar justo donde necesitas estar, un parking de camiones (en Alcalá de Guadaíra hay uno cojonudo!!!), ahí trincamos un trailer, por las buenas o al grito homeriano de "traga plomo Einstein!!", y ya con el trailer en nuestro poder nos dirigimos a

una gasolinera, volvemos a usar la técnica de: Yo tengo una escopeta, tu no, asi que empieza a llenar garrafas de gasoil ahora mismo. Tenemos un arma, munición, gasoil para el trailer, enseres de supervivencia, la xbox y los comics, ok. Continuemos: a donde coño me dirijo? Si tenemos en cuenta, que en Sevilla Capital se ha liado una que ríete tu de aquella famosa "Madrugá", lo más sensato será poner tierra de por medio. Mi ruta ideal sería hacia la sierra, por lo menos hasta ver por donde van los tiros, y nuca mejor dicho. Lo tenemos aprendido, espacios cerrados con come cerebros cerca? Fail!!!. "Pues me voy a la base de Rota" Pues que disfrutes del espectáculo amigo, si algo hemos aprendido de las películas del señor Romero es que los militares yankis no son muy amigos de recibir con una sonrisa a refugiados civiles en sus bases.
Próximamente, el Vol. II: On the Road. (Challenge Accepted)

Zelda cumple 25 años

El 21 de febrero de 1986 el mundo de los videojuegos asistió al nacimiento de 'The Legend of Zelda' para NES, por lo que la criatura de Shigeru Miyamoto acaba de cumplir 25 años desde su lanzamiento en Japón.
En breve prepararemos una reseña "de los 8 a los 32" dedicada a este gran clásico, pero mientras tanto os dejamos a modo de homenaje una bonita ilustración que hemos encontrado gracias a San Google y que nos hace plantearnos la duda de qué habría pasado con la princesa Zelda y la famosa "Trifuerza" si Link hubiese sido espartano.
Bazinga!!

Bazinga! nº1

Aquí os dejamos el enlace del nº1 íntegro (publicidad incluida) para quien no haya tenido la suerte de pillarlo en la calle o para los que ya lo han leído y buscan recrearse XD.
Como siempre decimos, cualquier crítica o sugerencia es bienvenida.
Pulsar sobre la imagen para acceder a la descarga directa (MEGAUPLOAD).
Bazinga!

Infinity Conventions cancela "SUPERHEROES"

Una malísima noticia de la que me enterado ésta mañana en Arigatô Cómics y que he confirmado a través de la web de FreakyTown, de la cual he extraido el siguiente texto publicado ayer:

"Noticia triste. Los chicos de Infinity Conventions se han visto obligados a cancelar la convención SUPERHEROES.

Y es que parece que la crisis llega a todos lados.

Después de todo un día de reuniones, ayer se declaró cancelada oficialmente la convención que debía traer a los protagonistasde la serie Smallville a Sevilla, el próximo mes de mayo

El motivo, tal y como se explica en la web oficial de Infinity Conventions, ha sido la insuficiente demanda de entradas para el evento, a pesar de unos inicios que alimentaron expectativas.

Una lástima, teniendo en cuenta además la ilusión y el esfuerzo puesto por los organizadores, Pablo Rodríguez y Miguel Ángel Aguilar, integrantes del equipo del programa de radio Freakytown, de los que esperamos que no cesen en su empeño por un pequeño revés.

Para la convención ya estaban confirmados Erica Durance (Lois Lane), Justin Hartley (Oliver Queen/Green Arrow), Cassidy Freeman (Tess Mercer) y Michael Rosenbaum (Lex Luthor)… Y se estaba trabajando para que viniera ALGUIEN más.

En la web oficial podréis encontrar el comunicado con los detalles de la cancelación que, por supuesto, conlleva la devolución de todos los importes abonados".

Desde Bazinga! les deseamos la mejor de las suertes y ánimos para el futuro a los amigos de INFINITY CONVENTIONS.

El viernes por la tarde y el sábado Bazinga! estará en...

El viernes dejamos una nueva tanda de periódico es Wizards Cómics (en la calle Amador de los Ríos).
Tambien estuvimos un rato en la FNAC y en la firma de libros de Ibáñez (aunque Carrefour no nos dejó repartir).
Para el sábado iremos a la quedada en el parque del Alamillo organizada por la asociación ARMS (a eso de las 15:00 h.) y nos intentaremos pasar nuevamente por Arigatô y algún que otro sitio más.
Bazinga!

El maestro Ibáñez durante la firma de libros

El jueves por la tarde Bazinga! estará en...

Hoy hemos dejado un buen puñado de periódicos por la zona de Reina Mercedes: Facultades de Ingeniería Informática, Biología y Física. Buscadnos en los stands del 20 Minutos o alrededores XD.
También nos hemos pasado por el PC City y Model Expert de Camas (Vega del Rey), en el Worten no hemos podido dejar ninguno (no nos han dejado XD).
Bazinga!!

El miércoles por la tarde Bazinga! estará en...

Estamos en la facultad de Ingenieros, Comunicación y Periodismo.
También nos pasaremos por el "Game" de Carrefour (Camas).
De momento eso es todo, mañana más.
Bazinga!

Va de retro: Dragones y Mazmorras

"Llegamos a un mundo fantástico lleno de seres extraños...que por cierto, es lo mismo que te deben decir en una visita guiada a Telecinco cuando entras en el plató de Sálvame" (San Google 27, versículo 35).

Si nuestros amigos se hubiesen montado en "el ratón vacilón" otro gallo les hubiera cantado

Año de nuestro señor 1985, una tarde de domingo cualquiera. Media España está en "constant tension", hipnotizada frente a la caja tonta, mientras la otra media se prepara un bocadillo de Nocilla Nutella crema de cacao de cualquier marca. Todos (sin excepción) se preparan para ver...tachán, tachán...Dragones y Mazmorras!!!
Pero empecemos por el principio:
Por poner un símil cercano, imagina que vas un domingo con tus amigos a Isla Mágica dispuesto a liarla parda, como de costumbre. Todo va bien, pero tras montar cinco veces seguidas en "las cataratas del Iguazú" al bajar os dais cuenta que, aparte de salir más mojados que una adolescente en un concierto de Tokio Hotel, ya no estaís en Isla Mágica, no hay gente disfrazada de pirata y los gorrillas del parking se han convertido en dragones gigantes de 3 cabezas (si, yo también creo que el cambio ha ido a mejor).
Esto, aunque suene a chorrada, es en esencia el advenimiento de Dragones y Mazmorras, sin premio (tenía que decirlo), una entretenida y educativa serie basada en el famoso juego de rol Dungeons & Dragons.

Hank, Shelly, su hermano Bobby, Presto, Eric y Diana son un grupo de amigos que tras montar en la montaña rusa del parque de atracciones aparecen, como por arte de mágia, en otra dimensión.
Para complicar las cosas, hace aparición un señor chiquitico que se hace llamar por el bonito nombre de el "Amo del Calabozo" que les dice que de volver a casa, por el momento, los cojones ni hablar. Así que aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y las largas vacaciones forzosas que los muchachos se van a pegar por allí, los obliga les pide amablemente ayuda en su particular lucha contra el malvado Venger. Los chavales, que tontos del todo no son, desconfían de él (no los culpo), así que el pequeño ente les ofrece a modo de chantaje emocional una serie de roles y objetos mágicos de dudoso valor.



"Tú serás el bárbaro, tú el arquero, acróbata, magos y el caballero...que porqué? porque me sale a mi de mis santos cojones" (San Google 11, versículo 14).

El bárbaro, el arquero, la acr...un momento, que hace ahí detrás un agente comercial??

PERSONAJES:

HANK (el arquero): Es el lider, el listo, el intelectual dentro del comando.
Siendo el más inteligente del grupo lo normal es que el jodido enano ermitaño "Amo del Calabozo" le diese un objeto con un poder acojonante. Pues no, le dió...un arco sin cuerda!!.
Hank es rubio, alto, tiene carisma, se mola a sí mismo...si, todo lo que tu quieras tio, pero tienes un arco sin cuerda.

BOBBY (el bárbaro): Personaje inspirado clarísimamente en Jorge Sanz que va siempre acompañado de dos cosas: una cachiporra taleguera mágica que el mismísimo "Amo del Calabozo" talló con los pies cuando era joven y un unicornio al que bautiza con el original nombre de "Uni" (anda que se mató pensándolo). Bobby es hermano de Shelly y aunque os parezca sorprendente, Shelly también es hermana de Bobby.

SHELLY (la ladrona): Que no la maga, como nos hicieron creer (supongo que para darle sentido a la letra de la canción).
Shelly es un cero a la izquierda, el elemento neutro. Su objeto mágico es una capa que le permite hacerse invisible. No le hacía falta, a ojos de todos ya lo era.
Se preocupa de cuidar de su hermano, aunque éste pasa de ella como de la mierda olímpicamente, como el resto del grupo.

DIANA (la acróbata): Con un arquero en el grupo mal nombre eligieron para esta chica, pero no haré chistes al respecto.
Diana es de color (de color negro, concretamente) y tiene una pértiga mágica que se alarga, como la de Nacho Vidal Son Goku.
ERIC (el caballero): El único personaje coherente y con dos dedos de frente capaz de darse cuenta que echarle cojones a un Dragón no es buen negocio.
Tiene un escudo mágico que supuestamente sirve para proteger al grupo, pero lo normal es que Eric se quede detrás haciendo calentamiento mientras los demás se baten el cobre.

PRESTO (el mago): Presto en italiano quiere decir rápido, precisamente todo lo que no es este patán: es lento pensando, es torpe, más inútil que la "m" de Benidorm.
Por fortuna para él, el "Umpa-Lumpa del Calabozo" le dijo: "Presto, te presto (juego de palabras fallido por su parte) un gorro mágico del que puedes sacar cualquier cosa. Ahora eres el Doraemon del grupo".

EL "AMO DEL CALABOZO": Un bicho más feo que Iniesta con cagalera que parece un cruce entre Yoda y Chiquito de la Calzada.
Es sabio, entrañable e imprescindible para llevar a buen fín a nuestros jóvenes intrépidos a los que nunca jamás mete en ningún marrón (si, estoy siendo irónico).

VENGER: El objetivo de Venger es impedir a toda costa que nuestros protagonistas regresen a su casa, y no lo hace por que sea malo, lo hace porque desde que ellos están por allí el "Amo del Calabozo" (os lo digo, estoy hasta las pelotas de tantas comillas) no le molesta contándole su mierda vida.
Tiene un cuerno en la cabeza, por lo que es muy útil salir con él y usarlo como perchero en las discotecas.

TIAMAT: Un dragón cromático con cinco cabezas que se lleva mal con todo el mundo: se lleva mal con el "Amo del Calabozo", se lleva mal con Venger, se quiere comer a los muchachos, la cabeza blanca no se habla con la azul...un regalito, vamos.

SOMBRA-ESPÍA: Tiene cuatro carreras, pero con semejante nombre no valía para jefazo, así que decide ser el pelota la mano derecha de Venger, para el cual trabaja a tiempo completo cobrando el mínimo estipulado. Eso sí, su trabajo tampoco es pá matarse: durante toda la serie su misión es hacer de "voyeur" y espiar a Hank y compañía.





Y poco más que deciros. Con la próxima entrega de "Va de retro" definitivamente daré por cerrada la reseña de Dragonball (o eso espero).

De donde venimos...

Pues precisamente eso, explicar un poco de donde viene este proyecto, explicaros un poco el camino que lleva a dos personas a crear el primer fanzine de distribución gratuita y masiva de Sevilla, y como llegamos a estar tan zumbados de siquiera intentarlo. Sólo digo esto, porque a poco que miréis hacia atrás, encontrareis similitudes con nuestras vivencias.Bazinga! surge de largos partidos de
fútbol-sala sobre el hormigón agrietado del C.P. León Felipe, de aprender inglés jugando al "Legend of Zelda: A Link to the past", de la emoción de estrenar el "Steet Fighter II" de Snes, de desesperantes tiempos de carga cortesía del Spectrum y el Amstrad CPC, de risas haciendo supertiros en el "Nintendo World Cup" (Kunio Kun siempre estará en nuestros corazones), de peliculones de VanDamme, del miedo que producía "El Ente", de una escena sin importancia de "The Goonies", del debut del "Undertaker", de el baile de San Vito, de soltar el mando tras hacerle un "Kamehame" a mi hermano en la segunda entrega (en francés, XD) de las aventuras de Goku en el cerebro de la bestia, de soñar con tener una Neo-Geo. Bazinga! viene de monedas de 5 duros con la cara de Franco yéndose por el sumidero de un arcade con "Tumblepop" en la memoria, de achuchar al perro del "ShadowDancer". Venimos de tararear la melodía de Alex Kidd, y cantar "Soy Minero" jugando a "Donkey Kong Country".
De emocionarnos con la séptima entrega de la franquicia más famosa de Square-Enix, del gol de Nayim, del escorpión de Higuita, de el codazo de Tassotti, de una foto de Maradona con la camiseta del eterno rival. Bazinga! proviene de comprar juegos de importación, cuando aún internet era un sueño, de gastarnos 12.000 de las antiguas pesetas en cada cartucho, nace este periódico entre largas tardes de verano repitiendo una y otra vez un duelo de clásicos entre Argentina y Brazil en los sucesivos PES de PS2, de matar "chinos" en los "Dinasty Warriors", del boom del manga en España, de ver Akira y no entenderla hasta años después, del ataque de un "abrazacaras", de "El juicio de Galactus" de John Byrne, de Excalibur, los Alpha Flight, de un Hulk Gris, de un Bruce Wayne mandibulón que sigue siendo una de las mejores adaptaciones de un súper héroe que ha llegado a la pequeña pantalla. Viene de robar el cómic de Gon porque no teníamos las casi 3000 pesetas que costaba (R.I.P. Elektra cómics), viene de Ranma 1/2 en Antena 3 antes de ir al colegio, del momentazo en que a SonGoku se le vuelven los ojos, le asoma el hocico de monete, y su pelo se vuelve rubio para deleite de todos los que estabamos aquel día delante del televisor con un bocata de "Tulipán" viendo canal sur. Bazinga! es esto señores, ni más ni menos, una serie de traumas de infancia que nos siguen acompañando rondando la treintena, y que, estoy seguro, compartimos mucha más gente de lo que imaginamos. Me acabo de dar cuenta de que me he quedado cortísimo en el repaso, (y que tuve una infancia muy completita, XDXD) pero se subsanará en posteriores entregas...
PD.: La mejor fue el rescate del "ISS Deluxe" de Snes de las garras de el abusón del barrio que no nos lo devolvía, colándonos en su casa con el beneplácito de su madre, y acompañados de su primo, que se coló bajo la cama del susodicho mientras dormía (jugada maestra donde las haya) y consiguió que esa tarde pudiésemos jugar el tan anhelado Italia-Brasil

La vida se disfruta más si Nobuo Uematsu le pone banda sonora....

Arriety gana el 34º Japan Academy Prize

Kari-gurashi no Arrietty (película de Ghibli que por cierto estoy deseando ver) ha ganado el Japan Academy Prize a Mejor película de animación de 2010. Dirigida por Hiromasa Yonebayashi, este film, basado en la novela fantástica The borrowers de Mary Norton, narra las aventuras de "los incursores", una especie de criaturas que viven debajo de las tablas del suelo y tienen como regla no dejarse ver por humanos (como "los diminutos", vamos).
Por otra parte, Joe Hisaishi ha logrado el premio a compositor del año (este hombre es Dios, así que no me extraña).

Otacon 2011

Del 18 al 20 de marzo estaremos en la OTACON (Otaku Convention) cubriendo el evento desde el primer día, repartiendo periódicos, haciendo alguna que otra foto y comprando algún que otro manga.
Para quien no lo sepa, la OTACON es una convención de caracter anual sobre manga, anime, videojuegos y cultura japonesa que se celebra en la localidad de Tomares, en el Aljarafe.
Así que ya sabeís, si os gusta el manga y los videojuegos ya teneís planes para ese fin de semana.
Bazinga!

El martes por la tarde Bazinga! estará en...

Ayer no pudimos pasarnos por Mairena del Aljarafe pero hoy lo haremos sin falta.
Aparte el lunes finalmente dejamos periódicos en la facultad de Bellas Artes, aunque no lo hemos comentado en el blog (de hecho debe quedar alguno en la cafetería) y también pasamos por el "Game Stop" de Nervión Plaza y el "Game" del AireSur.
Para hoy: lo dicho, iremos a Real Game, Sector 2814 y Game, todas en Mairena del Aljarafe.
Bazinga!

Sector 2814, café-bar temático de Linterna Verde

El lunes por la tarde Bazinga! estará en...

Arigatô: Calle Flor de Papel, Sevilla Este (muy cerca del Aquópolis de Sevilla).
Café-Bar Sector 2814: Se encuentra en Mairena del Aljarafe, en la parte trasera del centro comercial Los altos de Simón verde.
Real Game: Tienda de Airsoft situada en la Avenida de Mairena, 46 (Mairena del Aljarafe).
SinSemilla Growshop: c/Jesús del Gran Poder, 31 (cerca de Plza.Duque).
Armas de Colección: c/Correduría 17-19 (zona Alameda de Hércules).

El martes, dejaremos en tiendas y facultades de las que mañana daremos más detalles.
Y para motivaros y aprovechando que se acercan los carnavales y varias convenciones comiqueras, os dejo una imagen expectacular a la par que didáctica de cómo hacerse un disfraz original gastando menos dinero que un ciego en novelas:

Bazinga!!

Ibañez en Sevilla

Francisco Ibáñez (creador de Mortadelo y Filemón, 13, Rue del Percebe, Rompetechos, El botones Sacarino y muchos otros) estará firmando libros en Carrefour San Pablo el próximo viernes día 25 de febrero (de 19:30 a 21:00.h).
A los que tengaís pensado acercaros por allí, os recomiendo que de camino os paseís por Tiferet, una tienda de cómics que se encuentra situada tras la farmacia justo en frente del Carrefour (concretamente en la calle Zumaque nº 29), así mataís dos pájaros de un tiro.
Bazinga!

IV Salón del Manga de Sevilla

Se celebrará del 1 al 3 de abril, en el Casino de la Exposición.
Este año el cartel lo realizan las chicas de Studio Kôsen, las cuales irán como invitadas, junto a otros autores como Irene Rodríguez, Belen Ortega, estudio Xian Nu o Noiry (para que luego algunos digan que los cómics son sólo cosa de chicos).
Aparte, pues lo de siempre: Karaoke, concursos a cascoporro, Cosplay y stands comerciales para comprar manga y merchandising.
Bazinga!

Akira al cine

La Warner Bros ha contratado al guionista Steve Kloves (Harry Potter) para el guión de la adaptación que el estudio llevará a la gran pantalla de Akira (según la revista Variety).
Albert Hughes (El libro de Eli) dirigirá la película basada en el manga de Katsuhiro Otomo.
A modo de opinión personal, os diré que adaptar Akira me parece una blasfemia, pero si no queda más remedio, esperemos que por lo menos aprendan de los errores cometidos con la adaptación de Dragonball.
De todos modos se lleva especulando respecto al tema desde el 2007, así que os recomiendo esperar sentados.

Va de retro: Oliver y Benji

A principios de los noventa las cosas eran muy distintas en el canal temático de Belén Esteban Telecinco: decenios de series llegadas desde la tierra del sushi hacían feliz a la muchachada. Una de esas series era "Oliver y Benji" ("Campeones", "Capitán Tsubasa"...tiene nombres mil), el anime lúdico-deportivo por excelencia.

"Oliver y Benji" sufrió como muchas otras series el llamado síndrome de "me invento los nombres de los personajes por la cara". Muy de agradecer, teniendo en cuenta que estos chavales no eran japoneses...eran espartanos.

La trama se centraba en la vida de Oliver Atton (Tsubasa Ozora), un niño sin rodillas que vive más obsesionado con el fútbol que Maldini. No es normal que consideres que un balón sea tu mejor amigo (salvo si eres Tom Hanks en "El Naúfrago") por lo que su madre, tras cambiar de ciudad, decide que ya va siendo hora de buscarle amigos reales y obliga a Oliver a inscribirse en un colegio decente tras años estudiando de manera autodidacta. Oliver decide matricularse en el san Francis, un colegio del Opus dei que cuesta pasta gansa. A él le da igual aprobar, lo único que le interesa es el equipazo de fútbol que se gasta dicho colegio (ha sido sin exagerar, campeón del torneo de Brunete 250 años seguidos). Oliver se topará de camino al colegio con Bruce Harper (Ryo Ishizaki) y su grupo de amigos los cuales juegan en el Newppy, un colegio mediocre con un equipo de fútbol plagado de jugadores que no se van ni de Falete, por lo que necesitan un crack que alivie su larga lista de derrotas frente al san Francis, su eterno rival. Oliver aceptará finalmente ir al Newppy, por lo que desafía (sin venir a cuento) al portero del san Francis a un duelo en el que resulta vencedor.

En su camino hacia convertirse en profesional, Oliver irá conociendo a otros personajes tan fatigas con el deporte rey como él:

Benji Price (Genzô Wakabayashi): El portero del san Francis. Benjamin Price es un chaval adinerado (aunque para tener tanta pasta no cambia demasiado de ropa, la verdad) que entrena día y noche con su mayordomo, ignorando por completo el negocio familiar.
Benji, como a él le gusta que lo llamen sus amigos (y sus enemigos) sueña con ser el mejor portero (de fútbol o de discoteca, le da igual). Para animarlo, su mayordomo Freddy le pone el humilde apodo de "Paralotodo", y aunque bien es cierto que al principio Benji hace más paradas que un autobús de Tussam, al poco tiempo se lesiona para posteriormente irse de Erasmus a Alemania, por lo que nos quedamos sin ver sus cualidades durante más media serie.

Tom Baker (Taro Misaki): Su padre es pintor y viaja más que un concursante de Pekín Express, por lo que Tom ha jugado en media liga japonesa antes de cumplir los 8.
Oliver es su muy mejor amigo, o eso cree él. En realidad el bueno de Oliver sólo tiene ojos para un balón "Adidas Etrusco" que conoció durante un partido amistoso.

Mark Lenders (Kojiro Hyuga): Un chaval pobre que se gana la vida aparcando coches en plaza de Armas para poder mantener a su familia. Sólo siente aprecio por su entrenador, un señor más feo que el Comepiedras de la "Historia interminable" que le da al caldo de pollo y es tan maleducado como descuidado en el vestir (dicen las malas lenguas que hace no mucho ganó una Eurocopa con España para irse luego a entrenar a un equipo turco).

Ed Wagner (Ken Wakashimazu): Portero de día y karateka de noche, a Ed lo mismo le da atajar el esférico con los testículos que detenerlo usando un puñetazo acrobático.
En un partido contra la droga (censurado en televisión) Ed intenta despejar la bola usando una patada giratoria mortal con trágicas consecuencias, pues confunde el balón con la boca de un delantero rival. Ese pobre infeliz, actualmente se dedica a contar chistes en Canal Sur bajo el pseudónimo de  "el Risitas".

Julian Ross (Misugi Jun): A Julian no lo quieren en su casa. Es la única explicación posible para que unos padres te pongan a jugar al fútbol sabiendo que padeces problemas cardiacos.
Julian, aconsejado por su padre, empieza a fumar a los 9 para mejorar su condición física y a practicar puenting sin cuerda, un deporte muy de moda durante el crac del 29.


Phillip Callaghan (Hikaru Matsuyama): Jugador de centro del campo (con vacas y todo).
En una serie donde recibir una falta es poco menos que una utopía, este chaval tiene el honor de ser el único jugador en recibir nada menos que un penalty; Tambien tiene el deshonor de ser el único en fallarlo.

Los gemelos Derrick (Tachibana Twins): los creadores de...¡La catapulta infernal! técnica acrobática milenaria en la que el gemelo feo se tiraba de espaldas al suelo mientras el guapo saltaba sobre los pies de su hermano, que lo catapultaba (de ahí el nombre, lo de infernal, como dice Dani Mateo en su monólogo, lo pusieron para acojonar).




Para finalizar (me estoy alargando más que un partido de esta gente), decir que todos los personajes de la serie se pueden agrupar fácilmente en cuatro categorías bastante diferenciadas:

1. Los cracks (o jugones): Son aquellos que cuando van a disparar a portería son capaces de colocar su pie a la altura de la oreja. Es muy fácil reconocerlos, pues todos hacen "supertiros" con nombres de animales exóticos: "el tiro del halcón", "el tiro del tigre", "el tiro de la rana de Madagascar de mirada fija del sur de Sri Lanka"...

2. Los buenos (pero tampoco tanto): Son jugadores apañadetes, regatean bien e incluso ponen a prueba al portero alguna que otra vez, cosa del todo inútil pues nunca conseguirán marcar un gol (a no ser que el portero del equipo contrario pertenezca al grupo 3 ó 4 de esta clasificación).

3. Los paquetes (o jugadores de relleno): Jugadores sin líneas de diálogo que sólo sirven para ser humillados por los cracks o celebrando goles ajenos. En esta categoría entraría por ejemplo Paquirrín cuando jugaba con los cadetes del Real Madrid.

4. Alan Crockett (portero suplente del NewTeam).