Cómo sobrevivir cuando los muertos anden... (Guía pensada para huir de Sevilla) Vol. I

"Eeeeehhhhh!!!!, y si en vez de zombies son infectados?"
(Ya saltó un frikazo...)
Corregimos: "Cómo sobrevivir cuando los muertos anden y los infectados corran", mejor?
"Dónde va a parar, XD"

A ver, es un poner, porque todos sabemos que el tema zombie, de E.E.U.U. o cómo mucho U.K. nunca pasan, pero bueno, pongamos por caso, que se levanta el tío una mañana y se da cuenta de que pasa algo raro, mientras se está tomando el café mira sin ver las noticias, pero hay un par de cosas que no encajan... "Histeria colectiva en Madrid", Científicos del Csic alertan de un alto grado de contagio de el virus", "Escalofriantes imágenes grabadas con un móvil en Urgencias del Vall´de Hebron"...
Tsss, como está el mundo, termina su café y baja a la calle con intención de ir al curro..
Y ahí es cuando de verdad vas a necesitar la guía en el mismo instante en que pises la calle:
1º: Si hubiese puesto las noticias un momento antes, habría visto que las primeras imágenes eran del Virgen del Rocío,o sea, la plaga aquí al lado "mostro".
2º: Tu barrio siempre habrá sido conflictivo, pero ver a peña mordiéndose y golpeándose sin piedad no suele pasar a las 8 de la mañana.
Exacto, apocalipsis zombie made in Spain.
How to survive? Necesitarás viveres, si eres de natural conspiranoico como yo, posiblemente tengas un armario repletito de latas de fabada en conserva: Por si la hecatombe nuclear. Trincalas todas, aparte tres o cuatro garrafas de lejía, para poder potabilizar agua.Hay que armarse colega, mejor que cuchillos, preferiria un hacha, de mango largo (en las distancias cortas es donde la sangre de un zombi te la juega). Tu padre es cazador? Enhorabuena, abre el armero con el hacha. y dale el hacha a tu padre, que se divierta cazando zombis, dan un poco más de guerra que un ciervo, pero si muere lo tendrá merecido por haber matado animales indefensos.
Hablemos de la ruta de escape, en estos casos, una nutrida compañía humana solo te puede traer problemas, los humanos somos de natural ruidosos, paranoide, e insolidarios, empieza a ser un auténtico ser humano, y huye de la compañía de las grandes multitudes, que se fastidien, además, tienes tu escopeta, que a partir de ahora va a ser tu mejor amiga.
Colega, en el renault clio que heredaste de tu hermano, no vas a llegar muy lejos, y menos cargando con perro, comida, ropa, lejia, escopeta, munición, novia, cómics, la xbox, etc...

pero si que puedes llegar justo donde necesitas estar, un parking de camiones (en Alcalá de Guadaíra hay uno cojonudo!!!), ahí trincamos un trailer, por las buenas o al grito homeriano de "traga plomo Einstein!!", y ya con el trailer en nuestro poder nos dirigimos a

una gasolinera, volvemos a usar la técnica de: Yo tengo una escopeta, tu no, asi que empieza a llenar garrafas de gasoil ahora mismo. Tenemos un arma, munición, gasoil para el trailer, enseres de supervivencia, la xbox y los comics, ok. Continuemos: a donde coño me dirijo? Si tenemos en cuenta, que en Sevilla Capital se ha liado una que ríete tu de aquella famosa "Madrugá", lo más sensato será poner tierra de por medio. Mi ruta ideal sería hacia la sierra, por lo menos hasta ver por donde van los tiros, y nuca mejor dicho. Lo tenemos aprendido, espacios cerrados con come cerebros cerca? Fail!!!. "Pues me voy a la base de Rota" Pues que disfrutes del espectáculo amigo, si algo hemos aprendido de las películas del señor Romero es que los militares yankis no son muy amigos de recibir con una sonrisa a refugiados civiles en sus bases.
Próximamente, el Vol. II: On the Road. (Challenge Accepted)