Hitler se entera...

Buscando por Youtube uno se encuentra cantidad de videos subtitulados parodiando una escena de la película el hundimiento, en la que Hitler se entera que los rusos están tomando Berlín. Esta versión es sobre fútbol, en este caso Hitler se entera que el Sevilla no jugará Champions el año que viene.
Que lo disfruteis!!

Live-action de Space Adventure Cobra

Hacía verano de 2013 veremos (con permiso de las profecías Mayas) la adaptación a imagen real del popular manga creado en 1978 por Buichi Terasawa.
Poco se sabe de momento de este film, pero parece que será dirigido por el parisino Alexandre Aja, muy popular en su casa. Seguiremos informando…(o no, vete a saber).

Va de retro: Los Caballeros del Zodíaco

Cuando un preadolescente decide por voluntad propia salir menos a la calle que Drácula por las mañanas lo normal es que tenga (aparte de una bonita obesidad) muchísimo tiempo libre que emplear delante de un televisor.

He de reconocer que a principio de los noventa yo era bastante casero (como ciertos árbitros de fútbol) y las largas sesiones vespertinas televisivas que me metí entre pecho y espalda sirvieron para definir las que serían mis dos grandes pasiones: Los bocadillos de Nocilla (cuando mi madre me preparaba uno me ponía tan contento que empezaba a cantar y todo, a lo Bisbal) y "Los Caballeros del Zodíaco".

Basada en un manga creado por Masami Kuramada y conocida en su país de origen como "Saint Seiya" (hay que ver lo poco que nos gusta la traducción literal en España) la serie nos translada a un mundo mitológico en donde la diosa Atenea se ha reecarnado en una joven adinerada llamada Saori Kido.
Atenea, como buena representante de las fuerzas del bien que se precie, tiene más enemigos que Messi en "Punto Pelota", por lo que el abuelo de Saori decide crear la Fundación Kido, que básicamente se dedica a secuestrar reclutar muchachos huérfanos para entrenarlos hasta que echen espuma por la boca y sean dignos de ser nombrados "Santos de bronce de la orden de la hostia fina" (o algo similar).

Lo mejor de Kuramada es que nunca hace a todos los personajes iguales y dibuja muy bien. Sus tramas son increiblemente complejas y su concepto de "Santidad" (persona capaz de matar a todo bicho viviente que no comparta su forma de pensar) por suerte varía mucho del concepto que tiene la iglesia católica.
Y ahora, dejando de lado el tono irónico, hablemos de...

CABALLEROS (O SANTOS) Y ARMADURAS

Para llegar a ser Caballero o Santo (tanto monta...) hacen falta dos cosas: valor (como en la canción de Radio Futura) y saber canalizar el cosmo interior. El cosmo viene a ser la misma mierda cosa que el ki en Dragonball o el chakra en Naruto: energía ilimitada que sirve de excusa para que nuestros protagonistas ganen cualquier pelea (da igual si se quedan ciegos, sordos o cojos de las tres piernas, ahí está el cosmo para sacarles las castañas de fuego).
Según el nivel de cosmo que usen en batalla, los Santos de Atenea se dividen en diferentes categorías:

Santos de bronce: En teoría los más débiles. Son un total de 52 caballeros y "apenas" pueden moverse a la velocidad del sonido.
En esta categoría se incluyen nuestros protagonistas: los Santos de Pegaso, Dragón, Cisne, Andrómeda y Fénix.

Santos de plata: Son un total de 24, aunque aquí pasa como en Pokemon, el número puede variar según interese.
Pertenecen a un nivel intermedio entre los caballeros de bronce y los de oro, y al igual que en las Olimpiadas, el oro mola, el bronce no está mal, pero nadie quiere ser segundo.

Santos de oro: Son 12 caballeros, que además se corresponden con los doce signos del Zodíaco. Se pueden mover a la velocidad de la luz, por lo que se ahorran una pasta en aviones a la hora de irse de vacaciones.

Santos de acero: Creados por Toei exclusivamente para el anime. Son unos paquetes que no tienen cosmo ni nada, dan un poco de verguenza ajena, la verdad.
En esta categoría se incluyen los tres bultos de la foto, de los que por suerte no recuerdo el nombre.


San Iker Casillas: No sale en la serie, pero me apetecía ponerlo.







Las armaduras de los Santos de Atenea tienen la particularidad de que pueden morir y resucitar (vertiendo sobre ellas unos 30 galones de sangre, gota arriba, gota abajo). Un mal menor pues estos muchachos, en contra de cualquier ley anatómica, parecen estar compuestos de un 95% de sangre.

La serie original consta de 114 capítulos repartidos entre diferentes sagas:


EL TORNEO GALÁCTICO

La gente con dinero si algo puede permitirse es tener un arrebato caprichoso de vez en cuando, y esta no iba a ser una excepción, así que Saori decide organizar un torneo de lucha denominado "El Torneo Galáctico" (tampoco es un título muy ocurrente si tenemos en cuenta que las armaduras de nuestros protagonistas llevan nombre de distintas constelaciones).
"Siendo Saori rica el premio debe ser la leche, tu peso en oro por lo menos", pensareís; Efectivamente, 80 kilos de oro en forma de armadura legendaria (la de Sagitario, concretamente).
El torneo transcurre dentro de la normalidad: los paquetes personajes de relleno (como el odioso caballero del Unicornio) pierden de manera humillante mientras los protas van ganando combates (menos el pobre Caballero del Dragón, el gafado, el Santo Job de la serie). Total, que todo sigue el guión esperado hasta que se presenta de improviso, al más puro estilo Smackdown, el maléfico (reconvertido en bueno posteriormente) Ikki, Caballero del Fénix, quien decide hacer la de Robin Hood y llevarse la armadura de oro por la cara.
El objetivo de Ikki no es empeñar la armadura en un "Compro Oro" (yo lo habría hecho) sino llevarsela al Patriarca, un señor mayor que vive en el Santuario de Atenas y dedica su vida a dos cosas: Vender mantecados y hacer maldades.

LOS CABALLEROS NEGROS (nada que ver con Batman)

Nuestros protagonistas, a pesar de que sólo rondan los 13 años (si, me lo creo, no parecen mayores ni nada) toman la madura decisión de echarle un cable a Saori y parar los pies al malvado Fénix.
Sin embargo, Ikki cuenta con la ayuda de los Caballeros Negros.
Los Caballeros Negros (no, no son Caballeros keniatas, sino las réplicas oscuras del caballero de Pegaso y sus compañeros) son un atajo de patanes sin técnicas propias, por lo que tras varios combates de relleno nuestros héroes logran vencerlos, y de paso tambien le ponen la carita colorada al Caballero del Fénix.
Ikki, tras ser derrotado, les cuenta que se ha vuelto tan cabroncete por culpa de las terribles vivencias que tuvo en la isla donde se entrenó (yo no soy muy listo, pero a mi me mandan a una isla que se llama "Isla de la Reina Muerte" y lo último que pienso es que voy allí de vacaciones).
Poco después el Fénix morirá y resucitará al tercer día reconvertido en buenazo que lucha a tiempo parcial (aprovechando el resto del día para vender seguros).


LOS SANTOS DE PLATA

El Patriarca sigue en sus trece y para derrotar a Atenea decide servirse, ésta vez, de los Caballeros de plata. Como se suele decir vulgarmente, todos y cada uno de ellos, "comerán pelo" frente a Seiya y compañía (pelo precisamente es lo único que no falta en esta serie, no veas que matojos).
También veremos un importante acontecimiento durante esta saga: la aparición de los increíbles Santos de acero, dotados de un poder increibl...¡es broma!, me refería a la cegera de Shiryu.
Y es que sin duda la pelea del Caballero del Dragón frente al Caballero de plata Argol de Perseo es una de las más recordadas por los aficionados. Durante su desenlace Shiryu queda ciego accidentalmente (siempre y cuando consideremos "accidente" meterse los dedos en los ojos) y éste hecho, junto con la absurda manía de quitarse la armadura para pelear, irá convirtiéndose en una tópico recurrente por parte del inconsciente intrépido Santo del Dragón (me refiero a Shiryu, no a San Jorge).


LOS CABALLEROS DE ORO Y LA BATALLA DE LAS DOCE CASAS

Atenea no gana para disgustos: Le roban la armadura de Sagitario cada dos por tres, le cae una querella por parte de una asociación de protección al menor por organizar el Torneo Galáctico y ahora, mientras va de turismo por Atenas, es alcanzada por la flecha de un caballero de plata (se nota que no la quieren mucho en su tierra natal).

La única manera que Seiya tiene de salvarla es cruzando los doce templos zodiacales del Santuario e ir derrotando a tanto caballero de oro como se cruce en su camino, aunque eso signifique (con más frecuencia de la que pensaís) convertirse en un saco de hostias para el rival.

Bajo mi punto de vista, la mejor saga de la serie con diferencia: batallas bien planteadas, enemigos carismáticos, intrigas palaciegas por parte del Patriarca. Todo muy bien llevado, la verdad.


ASGARD

Una saga que no aparece en el manga, ya que fue utilizada para darle tiempo a Kuramada mientras terminaba la posterior saga de Poseidón.

Nuestros amigos, con sus armaduras reparadas (tras los ya consabidos 30 galones de sangre vertidos sobre ellas) y estéticamente más cercanas al manga, se van de vacaciones al polo Norte, de buen rollo. Allí se encuentran con la bondadosa Hilda de Polaris, sacerdotisa de Odín, la cual ahora tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides por culpa de un anillo (si, a lo Gollum): El anillo de los Nibelungos.
Hilda quiere derretir los casquetes (polares) y dejar el planeta con menos tierra seca que en Waterworld, por lo que decide servirse de los guerreros divinos de Asgard. A pesar de que eso de "divino" no suena demasiado masculino, son un poderoso grupo de siete (más uno de regalo) caballeros portadores de las legendarias armaduras de los conquistadores (no me pregunteís a qué conquistadores se refiere, es lo que decían en la serie cada dos por tres y sigo sin saberlo).
Para ser relleno la verdad es que la saga está bastante currada, no como el relleno de cierta serie cuyo nombre empieza por "N" y termina por "ARUTO".

POSEIDÓN

El dios Poseidón fue quien organizó todo el tinglado de Asgard, con objeto de hundir el planeta y dominar la tierra, así que ahora decide secuestrar a Atenea (si, siempre le pasa algo a la pobre inútil). Seiya y compañía no dudarán en ir a rescatarla (aunque yo creo que tampoco pierden mucho si se la quitan del medio, la verdad).
Si los Guerreros Divinos de Asgard sonaba bastante metrosexual, no se que decir del grupo de guerreros del dios Poseidón: Las "Marinas" (si, se llaman así, no me lo estoy inventando), cuyo objetivo es proteger los 7 pilares subacuáticos que se corresponden con los distintos oceanos terrestres.
La única manera que Seiya y compañía tienen para llegar hasta el pilar central en el que se encuentra Atenea es vencer a las Marinas custodias de los 7 pilares (y de paso romperlos utilizando las 7 armas de la armadura de Libra).
Una saga un poco aburrida para mi gusto, aunque se deja ver.


De momento eso es todo, sé que he dejado muchas cosas en el tintero: andanadas de hostias memorables, Hyoga con su complejo de Edipo buceando en Siberia, el entrenador de Shiryu moviendose menos que el perro de Heidi, la hermana de Seiya, que es más difícil de encontrar que a Wally en el frente atlético...esto podría hacerse eterno, pero correremos un tupido velo por el momento.

Cómo sobrevivir cuando los muertos anden... (Guía pensada para huir de Sevilla) Vol. I

"Eeeeehhhhh!!!!, y si en vez de zombies son infectados?"
(Ya saltó un frikazo...)
Corregimos: "Cómo sobrevivir cuando los muertos anden y los infectados corran", mejor?
"Dónde va a parar, XD"

A ver, es un poner, porque todos sabemos que el tema zombie, de E.E.U.U. o cómo mucho U.K. nunca pasan, pero bueno, pongamos por caso, que se levanta el tío una mañana y se da cuenta de que pasa algo raro, mientras se está tomando el café mira sin ver las noticias, pero hay un par de cosas que no encajan... "Histeria colectiva en Madrid", Científicos del Csic alertan de un alto grado de contagio de el virus", "Escalofriantes imágenes grabadas con un móvil en Urgencias del Vall´de Hebron"...
Tsss, como está el mundo, termina su café y baja a la calle con intención de ir al curro..
Y ahí es cuando de verdad vas a necesitar la guía en el mismo instante en que pises la calle:
1º: Si hubiese puesto las noticias un momento antes, habría visto que las primeras imágenes eran del Virgen del Rocío,o sea, la plaga aquí al lado "mostro".
2º: Tu barrio siempre habrá sido conflictivo, pero ver a peña mordiéndose y golpeándose sin piedad no suele pasar a las 8 de la mañana.
Exacto, apocalipsis zombie made in Spain.
How to survive? Necesitarás viveres, si eres de natural conspiranoico como yo, posiblemente tengas un armario repletito de latas de fabada en conserva: Por si la hecatombe nuclear. Trincalas todas, aparte tres o cuatro garrafas de lejía, para poder potabilizar agua.Hay que armarse colega, mejor que cuchillos, preferiria un hacha, de mango largo (en las distancias cortas es donde la sangre de un zombi te la juega). Tu padre es cazador? Enhorabuena, abre el armero con el hacha. y dale el hacha a tu padre, que se divierta cazando zombis, dan un poco más de guerra que un ciervo, pero si muere lo tendrá merecido por haber matado animales indefensos.
Hablemos de la ruta de escape, en estos casos, una nutrida compañía humana solo te puede traer problemas, los humanos somos de natural ruidosos, paranoide, e insolidarios, empieza a ser un auténtico ser humano, y huye de la compañía de las grandes multitudes, que se fastidien, además, tienes tu escopeta, que a partir de ahora va a ser tu mejor amiga.
Colega, en el renault clio que heredaste de tu hermano, no vas a llegar muy lejos, y menos cargando con perro, comida, ropa, lejia, escopeta, munición, novia, cómics, la xbox, etc...

pero si que puedes llegar justo donde necesitas estar, un parking de camiones (en Alcalá de Guadaíra hay uno cojonudo!!!), ahí trincamos un trailer, por las buenas o al grito homeriano de "traga plomo Einstein!!", y ya con el trailer en nuestro poder nos dirigimos a

una gasolinera, volvemos a usar la técnica de: Yo tengo una escopeta, tu no, asi que empieza a llenar garrafas de gasoil ahora mismo. Tenemos un arma, munición, gasoil para el trailer, enseres de supervivencia, la xbox y los comics, ok. Continuemos: a donde coño me dirijo? Si tenemos en cuenta, que en Sevilla Capital se ha liado una que ríete tu de aquella famosa "Madrugá", lo más sensato será poner tierra de por medio. Mi ruta ideal sería hacia la sierra, por lo menos hasta ver por donde van los tiros, y nuca mejor dicho. Lo tenemos aprendido, espacios cerrados con come cerebros cerca? Fail!!!. "Pues me voy a la base de Rota" Pues que disfrutes del espectáculo amigo, si algo hemos aprendido de las películas del señor Romero es que los militares yankis no son muy amigos de recibir con una sonrisa a refugiados civiles en sus bases.
Próximamente, el Vol. II: On the Road. (Challenge Accepted)

Zelda cumple 25 años

El 21 de febrero de 1986 el mundo de los videojuegos asistió al nacimiento de 'The Legend of Zelda' para NES, por lo que la criatura de Shigeru Miyamoto acaba de cumplir 25 años desde su lanzamiento en Japón.
En breve prepararemos una reseña "de los 8 a los 32" dedicada a este gran clásico, pero mientras tanto os dejamos a modo de homenaje una bonita ilustración que hemos encontrado gracias a San Google y que nos hace plantearnos la duda de qué habría pasado con la princesa Zelda y la famosa "Trifuerza" si Link hubiese sido espartano.
Bazinga!!

Bazinga! nº1

Aquí os dejamos el enlace del nº1 íntegro (publicidad incluida) para quien no haya tenido la suerte de pillarlo en la calle o para los que ya lo han leído y buscan recrearse XD.
Como siempre decimos, cualquier crítica o sugerencia es bienvenida.
Pulsar sobre la imagen para acceder a la descarga directa (MEGAUPLOAD).
Bazinga!

Infinity Conventions cancela "SUPERHEROES"

Una malísima noticia de la que me enterado ésta mañana en Arigatô Cómics y que he confirmado a través de la web de FreakyTown, de la cual he extraido el siguiente texto publicado ayer:

"Noticia triste. Los chicos de Infinity Conventions se han visto obligados a cancelar la convención SUPERHEROES.

Y es que parece que la crisis llega a todos lados.

Después de todo un día de reuniones, ayer se declaró cancelada oficialmente la convención que debía traer a los protagonistasde la serie Smallville a Sevilla, el próximo mes de mayo

El motivo, tal y como se explica en la web oficial de Infinity Conventions, ha sido la insuficiente demanda de entradas para el evento, a pesar de unos inicios que alimentaron expectativas.

Una lástima, teniendo en cuenta además la ilusión y el esfuerzo puesto por los organizadores, Pablo Rodríguez y Miguel Ángel Aguilar, integrantes del equipo del programa de radio Freakytown, de los que esperamos que no cesen en su empeño por un pequeño revés.

Para la convención ya estaban confirmados Erica Durance (Lois Lane), Justin Hartley (Oliver Queen/Green Arrow), Cassidy Freeman (Tess Mercer) y Michael Rosenbaum (Lex Luthor)… Y se estaba trabajando para que viniera ALGUIEN más.

En la web oficial podréis encontrar el comunicado con los detalles de la cancelación que, por supuesto, conlleva la devolución de todos los importes abonados".

Desde Bazinga! les deseamos la mejor de las suertes y ánimos para el futuro a los amigos de INFINITY CONVENTIONS.